1. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống
mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai
mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ
đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên
giường nằm một cách thoải mái và nói với anh
ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành
hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì
với cái đồ mà anh thường dùng đề
đi…. * đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn
như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng
nước tiểu ở dưới gầm giường
rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào
đầu.
2) Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái
chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ”
viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy
đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ
được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng
mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có
thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư
bằng tay mất rồi.
3) Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu
quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt
đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu
hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút
về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần
lượt trả lời, đến cuối cùng ,
đến lượt của miss áo dài đến từ
VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả,
trước hết em xin kể một đôi điều
về cuộc đời của em . Cuộc đời
của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải
qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn
còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời
chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên
của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của
ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “.
Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục
điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ”
Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng
em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng
này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông
này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng
cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì
hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi,
đó là lấy được một người
chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần
ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm
, cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì
4) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông
xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn,
“I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất
tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác
sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả
lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn
thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy
rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe
ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!
thayloiyeu.com
5) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã
cho ra đời một đứa con trai hơn năm
tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống,
hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng
hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên
thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm
mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình
đã tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày
cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21
tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
6) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm
vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn .
Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ
ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà
chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta
cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ
đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc
nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua
một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta
ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả
lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả
nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì
chờ nó nổ banh xác à.
7) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường.
Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương
Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra.
Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai
trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được
chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương
Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh
Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng
mấy chốc cái quần của anh được
tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất
thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng
chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời
xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai
Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này
hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai
Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng
thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú
ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy
anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1
lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô
ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ,
nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp
nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày
nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám
vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái
bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện
khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1
cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết
lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn
khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu
đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên
hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy
hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào
đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói
chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1
lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt
tao.
9) Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết
được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh
như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác
sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ
thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm
phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được
nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi
giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế
vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng
lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp
vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người
vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi
thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh
khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều
được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ
mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác
sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng
bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi
nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để
…nghe.
10) ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10
về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con
đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng
đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa
hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh
đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường
thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh
cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa.
Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!
Xờ em
Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về
thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi
trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về
cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may
mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu
nữ thật dễ thương mau mắn.
Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra
vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá.
Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra
sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học. "Em
đố anh đánh vần được chữ này!"
Cô giáo T thỏ thẻ. Chàng A Len vẫn tỉnh bơ:
"Chữ gì vậy Cô?" Cô giáo T phấn khởi:
"Chữ xem" "Tưởng gì! Chữ ấy thì
dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời
rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ...
em... xem" "Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé,
xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem" "Ummm,
nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ...
chỗ này này"
Món Nào Ra Món Đó
Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách
sạn Hùng ú à con bé của cô bồ cả 5, 6 tiếng
đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún
thịt nướng! Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng
nhiên Hùng ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:
_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa
bún đi mau đi!!!
_ Xin lỗi ông, tui mang nó đi ngay ạ! Cô bồ ghé tai
Hùng:
_ Anh này lạ nhỉ! Tối qua mặt anh dí vào đám lông
cả đêm thì có sao đâu!?!?
_ Món nào thì ra món đó! Nếu trong miệng "con bé"
của em mà có một cộng bún thì sức mấy mà anh dúi
mặt vào đó em ạ!!