Bí quyết cho đàn ông
Một chú rầu rĩ nói với bạn: - Vợ tớ
rất mải chơi, thứ bảy công ty có
được nghỉ cũng cứ bịa ra là đi làm.
Giao hết việc nhà cho tớ. Bực quá!
Chú kia cười khà khà:
- Chớ bực mình, tớ nghĩ ra một kế.
- Nói ngay đi.
- Sau khi vợ cậu “đi làm” được 30 phút, hãy
nhắn tin vào điện thoại di động cho cô
ấy và thông báo rằng: Có một cô chưa chồng
bạn gái thân thiết của em đến thăm, hiện
tại cô ấy đang ở trong phòng ngủ của chúng
mình và cô ấy hết lời khen em về cách bài trí. Trông nó
rất lãng mạn và có cảm giác thật êm ái...
- Để làm gì?
- Đảm bảo chưa đầy năm phút sau, không
hiểu bằng cách nào, vợ cậu sẽ xuất
hiện trước cửa nhà và ấn chuông ầm ĩ
rồi nói nào là cô ấy nhớ cô bạn kia, rằng là cô
ấy rất muốn gặp cô bạn kia để
giới thiệu cho vài mối mới, và “rằng thì là”...
Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái
của mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm
rạp để du dương. Một tối sau khi dính
sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt
một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài
rồi lên tiếng:
- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
- Để chi dzậy em?
- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút.
Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì
được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh
tưởng em mới húi cua chớ!
YAHOO!!!
Một người khai hoang đến thăm 1 trại
thổ dân da đỏ để học cách trồng
trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai
tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố ,
cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1
hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống,
hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối
đến khách được mời ngủ với 1 cô
gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi
lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái
cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác
đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong
đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ
mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1
chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng
tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi :
Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
Tình bạn lúc khốn khó
Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du
lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai
bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng
ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn
cắn ngay vào "chỗ quý" của mình.
Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình
cờ nhìn thấy một trạm điện thoại
khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn
ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.
- Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.
- Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.
- Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.
- Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết
anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta
anh chỉ còn một cách thôi.
- Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm
để giúp bạn tôi.
- Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng
miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt
chỗ bị cắn lại.
Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng
điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:
- Bác sĩ bảo sao?
- Hết đường rồi. Cậu sẽ chết
trong 1 giờ nữa.
Thật là đen đủi, nếu là cô bạn thì mọi
chuyện đã khác rồi!!!
Cộng lông, cộng bún...
Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách
sạn Hùng ú à con bé của cô bồ cả 5, 6 tiếng
đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún
thịt nướng!
Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Hùng ụa ụa
như muốn ói rồi kêu to:
_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa
bún đi mau đi!!!
Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ
ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền:
đó là em gái của người yêu!
Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi,
luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn
được nữa, đến mức cơ thể nói
chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi
đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi
xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn
thấy... cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi
đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến
để kiểm tra danh sách khách mời đám
cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình
ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham
muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên
cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy
nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ
quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia
đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một
lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh
muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy
đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống,
tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay
đầu, lao ra phía cửa ra vào.
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa,
thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất
hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng
rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua
lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm
được một người đàn ông tốt hơn
thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!
Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi
được à !?
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có
vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ
tên B, nhà ở rất xa .
Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới
được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng
vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai
đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã
tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A
muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B
ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất
nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không
được, đã thế vì giường chiếu lâu
ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy
rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe
thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì
bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng
"tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này
mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì
giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì
nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và
rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây
tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì
trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống
đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp
ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại
bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc
này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống
tới đất rồi mà vẫn còn chơi được
à !????
Học làm cha cố
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1
vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu
kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết
răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người
thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha
có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ
dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội
rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm
Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái
dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà,
mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu
nữa là đụng đến thiên đường
rồi đấy!"
Đổi cừu
Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi
chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường
chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối
chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát
sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong
người chàng trai đang rần rần máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa
ra một lời đề nghị như sau:
- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi
lại cho em một con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên
đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn
được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được
hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một
con cừu
Cô gái cũng đồng ý.
Sau đó anh chàng lại đề nghị được
hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng
đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu
nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục
cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng "
Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ
đổihết số cừu còn lại"
Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn
cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói
với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong
đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.910