Trong lúc chờ chú rể ,
cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra
ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt
lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm
xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím ,
giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn
ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi !
" - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa
đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra
khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi
tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
--------------------------------------------------------------------------------
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám
đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi
anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)
--------------------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng
cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt
vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và
tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của
tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ
từ tiến vào , đi đầu là một vị cao
tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử
dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để
tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề
chống trả nhưng các loại binh khí đó không
thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay
ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9
điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người
bước vào , cả 3 người ăn vận theo
kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi
tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm
võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một
...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán
giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " .
Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng
người thứ nhất , người thứ 3 rút
khăn tắm thấm sạch chảy ra , người
thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ
khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái
mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ
3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên
gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong ,
cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết
thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái
cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một
quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và
bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo
cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn
kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
--------------------------------------------------------------------------------
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng
tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp
cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua
hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy
như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà,
anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem
tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo
một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở
dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần
đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán
hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân
dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán
hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em
ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em
đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh
gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà
em mang vật này. Anh của em."
--------------------------------------------------------------------------------
Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ
lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá
thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không .
lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi
hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi,
bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám
đòi, không dám gọi tên, dường như túi anh không mang
theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh
chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn
em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim... :D -
Haihuoc.com
Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại
về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó"
lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng
thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết.
Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế.
Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng
ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi
đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với
chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng
nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết
vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường
đua. Người thân và bạn bè của anh đã
đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con
người đáng thương này được sinh ra
bởi một vết thủng của cao su và mất đi
cũng bởi một vết thủng của cao su". :D
- Haihuoc.com
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi
hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi,
bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm
từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư,
nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó
sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều
muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên
giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em
ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười
phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi
anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để
anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
================
Đề nghị thí sinh nam cất tài liệu vào"
trong cuộc thi vẽ có 9 nam và 1 nữ, đề thi
"hãy vẽ bộ phận sinh dục nam" tất
cả các thí sinh nam đều chăm chú vẽ và vẽ
rất thoải mái, còn thí sinh nữ thì ngồi ngậm bút.
mãi gần hết giờ, thí sinh nữ mới xin bạn
nam ngồi bên cạnh "cho sem với" thế là cậu
này không biết làm thế nào được, đưa bài
thì giám thị bắt ngay, cậu ta liền luồn tay
xuống dưới và kéo tuột sec quần rồi lôi
hẳn thằng nhóc ra cho co bé nhìn. thế là cô bé bắt
đầu hì hục vẽ vì sợ hết giờ. giám thị
thấy ngạc nhiên về cô bé, hồi nãy giờ ngồi
chơi bây giờ thì lại vẽ chăm chú. thế là giám
thị đi xuống xem, kiểm tra và thấy như
thế nhưng không bit phải nói thế nào, bèn về bàn
ngồi và gõ mạnh lên bàn: "yêu cầu thí sinh nam cất
tài liệu vào". (cấm cười nhé)