Chỉ là một con mèo
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào
một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại
thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng
mèo để đánh lạc hướng.
- Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục
nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động
mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem
Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn
lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ
thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết
được các anh làm việc như thế nào! Vừa
mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất
bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi
xem nữa!
Không phải giả
Thanh tra:
- Bằng của ông là bằng giả ! Sếp đáp:
- Xin thưa,các ông nhầm ! Tôi không bao giờ mua nhầm
của giả đâu.
Sắp có án mạng
Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu
loại vớ vẩn như vậy!
- @$!@##, nhưng mà tôi là vẹt!
Chết mà vẫn cười
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười
được đặt tại Trung tâm điều tra
hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang
trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái
chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng
xổ số 20 triệu USD.
- Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông
ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải
chia gia sản.
- Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì
bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu
được nụ cười, còn ông này cười gì?
- Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được
chụp hình!
Cần 12 suất
Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago,
cao giọng:
- Cho một khẩu Rulô!
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần
thứ nào?
- Chờ một lát
- Cao bồi bước tới điện thoại quay
số và hỏi
- Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có
bao nhiêu người?... Anh chàng nghe xong, quay sang người
bán hàng:
- Cho loại 12 viên.
Hiểu lầm
- Quan tòa: “Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?“
- Tên trộm: “Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa
nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!“
Mất bình tĩnh
Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân
viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và
hỏi:
- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh
lắm?
- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ
bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!
Đổi lại
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy
xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ
gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên
trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng.
Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy
chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy
xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?
- Tên trộm thản nhiên trả lời: Vì vợ tôi
đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng
hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy
hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây
để đổi
Canh trộm
- Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị
mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ?
- Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt
đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì
về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm.
Khoảng cách
- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp.
Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe
tiếng súng đầu tiên?
- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!
- Còn phát súng thứ hai?
- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.
Xử nhầm
- Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy
thế nào?
- Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ
kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn
lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác,
toà lại xử cho sống chung với tớ.
Song sắt
Một phạm nhân hỏi cai tù:
- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp
song sắt vậy?
- Để đảm bảo chắc chắn hơn.
- Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn
vào đây ăn trộm cơ chứ!
Nghĩ đến cha
- Toà hỏi một bị cáo: Khi thực hiện hành vi
ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha
già đau yếu sao?
- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong
cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy
cả.
Lạc quan
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ
tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị
mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người
đến đón em đi này.
Nhân chứng
Quan toà hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt
ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân
chứng khẳng định rằng họ trông thấy
anh ở hiện trường?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây
hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở
đó.
Lời khuyên tốt
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo
tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên
tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên
tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết
tôi đi!
Làm việc
Tên cướp đang dùng súng khống chế một
người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng
ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời
hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy
đi hết số tiền mà ông có trong người.
Lạnh lùng, hắn trả lời: “Đây không hút thuốc
trong giờ làm việc!”.
Sẵn sàng giúp đỡ
Một luật sư thất bại trong việc chứng
minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta
cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ
nếu anh yêu cầu.
- Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:
Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm
hơn nghề luật sư nhiều sao?
Ai cũng nói thế
Bị cáo cố thanh minh:
- Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.
- Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.
- Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi
người đều nói như thế thì đúng quá còn
gì!!!
Lặng lẽ, êm xuôi
Bị cáo nhất định không chịu nhận tội.
Y thanh minh:
- Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là
người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng
lẽ, êm xuôi.
- Ông chánh án nói đầy mỉa mai: Thật ư, thế
anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả
tơi rơi rụng đến nỗi người ta
bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.
- Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông
đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao
tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.
Đừng hòng mà thoát
Một người đàn ông bước xuống sân bay
với một vali rất lớn:
- Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra
để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới
lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng
- Tội anh nặng đấy....
- Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi
biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé!
- Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng hòng
mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi!
- Gã đàn ông năn nỉ: Vậy thì tôi tin chắc là anh
không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở
gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần
cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin...
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.
- Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau,
hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to
hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn
lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.
- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở
vali ra xem nào.
- Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng
giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại
giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập
tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật
lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không
mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời
anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm
để hút thuốc lần cuối.