Hiểu ý thầy
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính
của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng
này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng
không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không
thả nó vào!
Một người dắt tay một chú bé chạc năm,
sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang
rất vội vã bảo người thợ hớt tóc cho
ông trước rồi sau đó hãy hớt cho thằng bé.
- Cháu có thể chờ được mà, tôi muốn ông cắt
cho tôi trước! - Ông ta nói.
Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất người
khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế
chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại
sau vài phút để trả tiền cho cả hai, nói xong ông
ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt
tóc cho thằng bé, Xong xuôi, ông bế đứa bé
đặt lên một chiếc ghế để ngồi
chờ và cho nó một tờ báo để xem.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng,
ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Đừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại
liền!
- Ba nào? - Chú bé nói - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu
đang chơi ngoài đường thì thấy ông ấy
tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm
hớt tóc này và cùng hớt tóc đi!".
Nói thẳng nhưng vẫn xa
Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột
cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!
Bắt phải "mạch gỗ"
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ
lên cổtay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo
dõi, ông này phán:
- Tốt, mạch đập bình thường.
- Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả
củatôi đấy ạ!
Vẫn là bệnh cũ thôi
Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra
được căn bệnh liền hỏi anh ta:
- Những triệu chứng này có từ khi anh bị
thương đúng không?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương
cũ tái phát.
Thầy, cô và học trò
- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?
- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận
suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.
***
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có
liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi
người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng
vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết
thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được
mang đi”.
***
Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên
luật,thày giáo hỏi:
- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không
được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh
sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi?
- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một
vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền
thì về.
Nói phét
Ngày trước có một người nhà giàu đi vào kinh
đô chơi, cùng đi với ông ta, có một người
hầu. Lúc sắp lên đường, ông chủ bảo
người hầu:
- Lần nàt chúng ta đi chơi ở kinh đô. Trên
đường đi, ở nhà hàng hay ngồi thuyền, tất
cả những chuyện gì có liên quan đến nhà ta thì mày
chú ý nói phóng đại lên cho oai nhé.
Người hầu xum xoe:
- Dạ, con hiểu rồi ạ.
- Đi chưa được bao xa, thầy trò hỏi
thăm đường. Người chỉ
đường, sau khi chỉ vẽ cho họ
đường đi, rồi chỉ con trâu mà nói:
- Ồ! ông xem kìa, con trâu ấy to thật.
Người hầu nói ngay:
- Thế ăn thua gì, con chó nhà chủ tôi còn to hơn.
Người chỉ đường nhìn về phía toà nhà cao
ngất phía trước mà nói:
-Toà nhà kia cao thật.
Người hầu nói liền:
- Ăn thua gì, cái chuồng ngựa nhà chủ tôi còn cao
hơn.
Thầy trò đi một hồi nữa thì gặp một
người đồng hành, cùng đi chơi ở kinh
đô. Bạn đồng hành chỉ con tàu chở hàng
đang đổ ở bến cảng, nói:
- Con tàu chở hàng to thật.
Người hầu nói :
- Ăn thua gì, chiếc giày của bà chủ tôi còn to hơn?
Ra thế
Một thiếu phụ còn trẻ bồng con bước
lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi
mọi người nhường ghế. Hành khách ngạc
nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại
biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề
nghị: "Phải biểu dương anh ta". Rồi
quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi
đang khen ngợi cậu đấy!"
Người kia còn chưa kịp mở miệng thì
đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói
xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"
Chiều vợ
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy
xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ
gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên
trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều
làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy
hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào
chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?
Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy
xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với
cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại
đây để đổi.
Thì ra
Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê
giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp
cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi đó.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng
ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà
chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp.
Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một
bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi viết đấy.
Hình phạt
Một binh nhì đi ngang qua một trung úy trẻ mà không
đưa tay chào. Viên trung úy gọi anh ta lại và nghiêm
giọng bảo:
- Anh không chào tôi, vì thế ngay bây giờ anh phải chào
liền hai trăm cái.
Ngay lúc đó thì một vị tướng xuất hiện.
- Chuyện gì thế này? Ồ! Vị tướng kêu lên khi
trông thấy anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu
thực hiện mệnh lệnh kia.
Viên trung úy giải thích:
- Tên ngu xuẩn này không chào tôi nên tôi bắt hắn chào hai
trăm cái coi như hình phạt.
- Rất thích đáng! Vị tướng vừa đáp
vừa cười: Nhưng trung úy đừng quên là
mỗi lần như vậy anh phải đưa tay chào
đáp lễ.
Sợ "dính" với bọn phường khác
Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:
- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông
chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn
tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện
biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải
cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn
ông ở những nơi khác cũng thực hiện như
đàn ông ở phường mình à?
Tưởng là "Đạo sĩ"
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn
Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai
xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ
là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo
sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách
xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt,
nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được
khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu,
một trắng. Trên có một người đàn
ông,một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có
thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu
sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã
giỏng tai nghe lời phán:
-No...nó... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa
tiếng.