Hai người đàn ông
gặp nhau:
- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi
quyền anh đấy à?
- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà
tắm nữ đấy chứ.
————————————
Đôi vợ chồng già nọ quyết định tổ
chức một đám cưới bạc nho nhỏ chỉ
có hai người. Sau bữa tiệc đơn giản mà
ấm cúng, bà vợ già mỉm cười mơ màng:
-Ôi, anh yêu! Em cảm thấy ngực mình nóng ran lên như 30
năm về trước vậy. Chắc chắn đêm
nay sẽ rất tuyệt vời đấy.
Ông chồng từ tốn đáp:
-Ồ, không nóng làm sao được khi một bên ngực
nhúng vào đĩa súp còn một bên thì đang ở trong tách
cà phê chứ.
————————————
Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò.
Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông
và hỏi:
- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ
từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà
mua phải không ạ?
- Đúng rồi – ông bố trả lời.
- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có
một anh đang muốn mua chị con đấy ba ạ.
————————————
Hội nghị Diên Hồng (new version)
Tướng quân cất tiếng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn
đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần
đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt
lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói:
Anh ơi!….Ghi em con 72!!!
————————————
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành
một người đẹp trai, đến vũ
trường tìm gái đẹp.
Sau khi XXX xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là
Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây…
————————————
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa
năm ngón tay ra dò ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy!
Bộ anh muốn mình “làm” 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có….ý anh muốn hỏi…..em chọn…..ngón nào….?
————————————
Một anh chàng đi xem thú, đến tiết mục
cỗ diễn viên vô cùng xinh đẹp và gợi cảm ôm
hôn con sư tử châu Phi khổng lồ thì tỏ ý coi
thường
- Tưởng gì, chứ như thế thì tôi cũng làm
được
Người dạy thú vô cùng kinh ngạc liền nói
- Mời anh, anh vui lòng biểu diễn cho mọi
người xem được không.
Không chần chừ anh ta nhảy vào và ôm hôn………cô gái.
————————————
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật
khẩu mở cửa kho báu là “Vừng ơi! Mở
cửa” thì 40 tên cướp đã quyết định
đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến
sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của
mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu
đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại
trên cửa hang kho báu một dòng chữ “HACKED BY ALIBABA”.
————————————
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về nhà cuộn băng
cassette có bài:
“Cao cao bên cửa sổ, có 2 người hôn nhau…”
Bố cô gái sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn
tẩm vào bông rồi chùi các đoạn có chữ nhạy
cảm.
Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng
lên và nghe được:
“Cao cao bên cửa sổ, có 2 người phịch…
phịch… phịch nhau -
Đường phố ơi hãy yên lặng, cho 2
người… phặc… phặc… phặc nhau…
————————————
Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn
máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế
đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe
liền hét lên:
- Mày vẫy xe khác đi, xe tao chở 3 rồi không chở
thêm được nữa…
————————————
Theo tiến sỹ kinh tế học (đoạt giải
Nobel kinh tế học) thì:
“Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc
tỷ lệ nghịch với tiền lương” Ví
dụ:
- Anh công nhân đứng máy làm việc, lương:
200USD/Tháng
- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương
400USD/Tháng
- Người mẫu, nằm làm việc: lương
2,000USD/đêm
————————————
Tóc vàng hoe hỏi bồ:
- Anh ơi sao mắt anh to thế?
Chàng trai trả lời: – Mắt anh to vì hồi bé anh khóc
nhiều.
Cô gái tiếc nuối:
- Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
————————————
Ai cũng biết là Việt Nam với Lào là anh em. Nhưng
một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở
Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm
nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có
bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm
nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt
nhất cũng gọi là gió Lào. Và…. có một ông doanh nhân
nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng
đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên
xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau
khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia
phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:
“thằng lào, thằng lào lấy?”
————————————
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách
Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua,
ông ta thích thú thốt lên:
- Oh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông
khách lại reo to:
- Oh… Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực
mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách
Nhật Bản hãnh diện reo:
- Oh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…
Đến sân bay, người khách xuống xe trả
tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD!
- Oh… Very expensive!!! It is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ
tính km và nói:
- Made in Vietnam! Very Fast!!
————————————
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau
hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một
người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì
cả ngày còn làm ăn gì được nữa…
————————————
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm,
chụp phim rồi mới kết luận được
là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông
nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!