Ưng Hoàng Phúc lái Camry
vượt đèn đỏ.
Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói
"Tôi đi tìm tôi".
Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ
niệm".
Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin".
Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người
một nơi".
Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ?
"Ngày không em".
Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến
thăm, anh nói "Baby! I love you".
Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa".
Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em
khóc".
Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng
khờ thủy chung".
Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko
sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng
ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp
thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì
ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con
thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp
tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô,
gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy
là cái đạo làm người
Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả
ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền
bật dậy vớ lấy con dao. Cậu sinh viên đi
khắp phòng, sờ... từng người rồi quay
trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ
tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta,
hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động
lạ vậy. Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ
lạc vào vườn dưa chuột, định cắt
mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào
ngon, toàn quá héo, bé tí".
Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ
đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không khí 1 lượng
khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ
sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi bạn chạy xe.
Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn
đã tiêu tốn 1 lượng xăng cho 2-3km. Vì sức
khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của
bản thân mình, tôi khuyên các bạn đừng thấy
đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run.
Cứ vượt đèn đỏ - Hành động vì
một cuộc sống tốt đẹp Gửi thông
điệp này đến mọi người trong list
của bạn vì lợi ích của bạn
Alô con bướm nhỏ của anh đấy ah - Không chim
bố đây - Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi
Hà có nhà ko ah - Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à - Dạ vâng
thế bác cho cháu hỏi Hà có ở nhà ko ạ - Đến
cơ quan rồi - Dạ bác cho cháu xin số di động
của Hà ạ - Nó có nhiều số lắm - Dạ bác cho
cháu xin 1 số thôi ạ - số 0 - Dạ bác cho cháu xin
nốt những số còn lại ạ - 157793104 còn sắp
xếp thế nào thì tuỳ mày.
Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An
hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn
đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô
ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói
lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát
muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy
đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi
tại sao)-Ông công an SORRY
----------------------------------------------------
Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20
tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay
đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận
giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm
không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ:
các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ
thương, không bị các dị tật về tay chân
mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần
kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng
nhất là các bé phải được gia đình trang
bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường
hợp còn lại không giải quyết
--------------------------------------------------------
Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi
liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như
mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ
tường! Gái nay chỉ biết tìm đường
Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể
....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói
dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa
vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như
thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái
nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa:
"Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó
xếp hàng cho ta
--------------------------------------------------
Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ
trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự
tiệc ở nhà người bạn, cô được
giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau
một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm
với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau,
vị đạo diễn này nhận được
một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt
phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường,
gầm lên: - Trời ơi! Đồ lừa đảo!
Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn
phim hoạt hình
------------------------------------------------------
Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo =
ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi
chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học .
Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng
khác gì con heo đi học
--------------------------------------------------------
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt
của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói:
Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì
em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to
mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em,
để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh
luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy
em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm
sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc
tình"
--------------------------------------------------------
Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly
biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt
"hàm". Thất tình tự tử đu dây điện.
Điện giật tê tê, chết từ từ >.<".
Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa
thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình
khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc
dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok
tiền hok bạc gai' hok theo )>"<..
-------------------------------------------------------
"Nâm mô tiếng sét ái tình :, a di đà phật đọc
kinh giải sầu ,: Hởi người trong mộng tôi
đâu,: Bao năm chờ đợi cái đầu trọc
trơn: "
----------------------------------------------------------
Lời tỏ tình lãng mạn nhất: Nếu em là bịch
thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu
tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là
thằng điên mãi mãi oh my god !
Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần
tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà
mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca
sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh
đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng :
ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo
làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em )"
---------------------------------------------------------------
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên
Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời
Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư
Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ
Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo
Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp
Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng
Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tang' Tôi
Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan
... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới
Tự Tử => Thật Thê Thảm. O_____O ( po' tay lun )
-------------------------------------------------------
Tưởng bở...Một ông 70 tuổi lấy cô vợ
25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ
phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa
bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ
lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để
thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc
không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã
lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành
dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí.
Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện
tiền. )..
--------------------------------------------------------------------
1 Cách để diệt virus cho Pro : copy 1 file nào chứa
virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc
đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay
lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB
sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó
bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng
xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì
đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus
đã được uống thuốc sẽ truyền
thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng
sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời
gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và
virus sẽ bị chết hàng loạt
--------------------------------------------------------------------
Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ
lục thế giới: Người nghèo nhất:1/ Chử
Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc
khố mặc chung). 2/Ca sinh sản vô tính đầu tiên :
Mẹ của Thánh Gióng.3/ Người có cái chết
độc đáo nhất: Từ Hải. 4/Người
đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở
Việt Nam: Ông Thọ. 5/Người quái thai dị dạng
nhất ViệtNam: Sọ Dừa. 6/Cascader đầu tiên
của VN là Lê Lai. 7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn
mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là
nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng,
biển bạc" : 9/ VN là nước đưa
người lên mặt trăng đầu tiên: )chú cuội
-----------------------------------------------------------------------
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy
cập rồi thì khó mà Logout. Con gái kiểu Server:
Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn
nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con
gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con
gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ
là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu ổ cứng:
Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái
kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái
đó. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x
nhưng thực chất chỉ chạy được 16x
-----------------------------------------------------------------------
Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích
lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao
từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái
banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ
500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn
mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên
chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba
má tao cực khổ không kiếm được việc
làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa
chọi lại. Anh em tao ko được đi xe
đạp hay xe máy đến trường như bao
đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes
nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^..
nha` tao ghe
----------------------------------------------------------------------
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con
bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá
đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao? )
---------------------------------------------------------------------
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất
sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có
thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp
nhận ở lại lớp 2 năm để có thể
cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng
có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng
vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng
tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã
thương một anh học lớp 5"..mô phật )
Học sinh nữ làm rơi bóp tiền. Thầy giám thị
nhặt được, thầy hỏi: Bóp em nào đây?:.
Bạn nữ làm rơi bóp tiền la lên: "Bóp em nè
thầy! Thầy ơi bóp em! Bóp em thầy ơi!..."
-----------------------------------------------------------------------
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên,
con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy
con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”.
Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà
mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy
không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta
quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên
con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI --> sặc
sặc ...