1. Trong phòng ngủ của
1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé
hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé
trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ
cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" -
"Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một
hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là
kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao
cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang
tất hồng, còn tớ mang tất màu
xanh!"<<<<<<<<
2. English của người Việt sành điệu : No star
where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four
go: vô tư di. Know die now: biết chết liền. No table: miễn
bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết di. Ugly tiger:
xấu hổ. You lie see love: em x?o thấy thương. Do
you think you delicious : mày nghi mày ngon hả ? windy monkey – khỉ
gió, I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi Give up =
bó tay !!!
3. Con thỏ đang chạy trong rừng thì thấy chó sói
đang hít heroin bèn nói: anh sói ơi hãy nghe em từ bỏ
những thứ độc hại đó, đi với em
quanh rừng sẽ thấy nhiều cảnh đẹp lắm...
cả 2 đang chạy thì lại gặp con cáo đang hút á
phiện , thỏ lại nói: anh cáo ơi hãy từ bỏ
chất độc hại và theo em ngắm cảnh
rừng... chạy 1 lúc lại gặp con cọp đang
chích thuốc kích thích , thỏ lại nói: anh cọp ơi
hãy từ bỏ... nhưng cọp gầm lên: CON MẸ MÀY THỎ,
LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY
KHẮP RỪNG , CÚT XÉO !
4. Cá nói: - Anh không bao giờ thấy dc nước mắt
của tôi, vì tôi sống trong nước... Nước nói:
- Tôi cảm nhận được nước mắt em,
vì em luôn sống trong tim tôi... Cá nói: - Em yêu anh! Em luôn mở
to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em,
để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: - Anh yêu em!
Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt
lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng
mình... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà
tâm sự!!!
5. Trong giờ Vật Liệu Xây dựng, khi thấy sinh
viên Mít vừa xin phép ra ngoài thì sinh viên Dương lại
đi vào lớp. Quá buồn cười, người
viết blog buột miệng nói: - Một thằng béo
vừa ra đã thấy một thằng béo khác đi vào.
Rủi thay thầy giáo dạy môn này cũng không
được gầy cho lắm, lại đang di
chuyển trong khu vực gần cửa lớp. Một câu
hỏi được đặt ra: - Mày nói thằng béo là
thằng béo nào??? Kết cục của câu chuyện thế
nào xem hồi sau sẽ rõ. ----> Vì thế, trước khi
nói điều gì thì cũng nên suy nghĩ thật kĩ.
6. Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình
hoặc cố tình gây thương nhớ cho người
khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim
người đó, thì phải chịu hình phạt chung
sống trọn đời với người đó″.
Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như
điếc. Yêu phải biết cương quyết -
Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu
thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho
tới sức tàn lực kiệt -Yêu dzậy mới là yêu…thiệt!
^^! ...........Okmen
7. Một vòng trái đất (phiên bản 2)' :Giáo viên cứ
lặng lẽ đi. Sinh viên cứ lặng lẽ quay. Quay
phao ko phải do thèm quay, quay phao vì không học bài. "Em
quay ko?" "Em ko quay" "Cô tin ko?" "Thật
tôi ko tin" Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của
e. 1 vòng quanh lớp, em ngồi đây. Cô ngồi đây. Bên
cạnh nhau ngỡ như thật xa. hông dám nhìn, không nói gì.
nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim...
8. Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy
tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng
tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình
Dốt mà vẫn Giàu <<< Pó chiếu
9. Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa
lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau
khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần
9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu
trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung
Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu
đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu
cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi,
buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu
kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa
đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi
10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn
thằng Trung Quốc làm trọn gói
10. NGU là gì ? ngu là viết tắt của chữ Never Give Up ,
tức là ko bao giờ bỏ cuộc . Khi người khác
nói bạn ngu bạn sẽ cảm thấy cố gắng
hơn và ko bỏ cuộc . Khi đó bạn nên nói câu "
Thanks " ^^! => nếu ai có nói bạn ngu thì đừng
giận người đó ^___^ . Send tin nhắn này cho
tất cả mọi người để họ
đừng hiểu lầm khi nghe chữ NGU ...You're N.G.U
11. Theo tin đã đưa, ngày hôm nay là 16 tháng 5 năm 2008,
trên đường phố Hà Nội xảy ra một
vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một
thằng ăn xin bị giật mất một cái dây
chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên
một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo.
Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy,
kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc
bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến
giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm.
12. Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không
may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra
khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời.
Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối
cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt
đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt
chị: "Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi
khai!"
13. Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo
đức và 1 túi tiền ở đường thì em
nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn :
Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền
hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy
sẽ nhặt túi đạo đức chứ không
nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò
đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt
thứ ấy! Thầy ...!!!...
14. Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi,
nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống
gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự
thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì
đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa
tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và
nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe
thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là
sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột
quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột
dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ......
15. Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc
xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào
cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù
xuống góc trái cuối lớp.Cả lớp sợ.
Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc
phải của lớp.Cả lớp run. Tiến lại
gần bảng, thầy hỏi:- Thế nào, các cô, các
cậu có sợ không, hả?- Thưa thầy... sợ,
sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.-
Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến
thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra
học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ
Hai"
16. Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống
nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống
chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói
thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống
chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào
ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất:
chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con
thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa
học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống
rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì
sẽ không bị giun sán"...
17. Quảng cáo Clear: khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo -
từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách -
tôi thích màu đen - màu đen lôi cuốn- lôi cuốn là
sạch gầu - sạch gầu là trọc đầu - tôi
là Sư ..ư.ư...
18. 18 tuổi anh bước vào đời .....giật dây
chuyền đi tặng người yêu ....cướp xích
lô chở em đi dạo phố ........cớm bắt anh
đi tập thể thao .......chúng đánh anh như đàn
ca vọng cổ ...........anh vào tù như thái tử vào
cung..........tiền mất tình tan người yêu
bỏ.............anh đi theo tiếng gọi của quân khu..........áo
vá vai quần vá đít .................... cơm một bữa
thịt gắp mỏi tay ..........khi anh đi kô một
lời từ biệt khi anh về 7-8 thằng khiêng
.........trên quan tài 9 chữ thiêng liêng:tổ quốc mất
đi 1 thằng vô tích sự
19. trong giờ học ,pé rảnh đang ngồi tết tít
cho tóc của pé rỗi,thầy giáo thấy bèn quát : Em kia
,giờ học ren lại đi bắt chí cho bạn
rứa ? Ko tập trung học hả ? pé rảnh bực
mình trả lời : Thầy la to quá con chí chạy mất
rồi ,bắt đền thầy đoá .
19. Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy
người yêu cứ cứng đờ như pho
tượng, nàng gợi ý: - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim
đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi
thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao
được... súng của anh hết đạn rồi.
20. Một bà già quê mùa , cục mịch đi thang máy trong toà
cao ốc lộng lẫy . Một cô gái trẻ trung xinh
đẹp , sức mùi nước hoa , bước vào . Cô
khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ" : "Baby Doll
của YSL , 100$/lọ 100ml đấy , nước hoa
xịn thơm thật !" . Thang máy chạy qua 3 tầng
nữa thì dừng lại . Bà già chuẩn bị
bước ra ngoài . Trước khi đi bà để
lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu
"rất vu vơ" : "Hạt mít , 10 000đ/1kg
đấy !"
21. Bố tắm cho con , thằng con chẳng may giẫm vào
bánh xà phòng trượt chân té ngửa . May mà với tay túm
được bố nên không bị đập đầu
vào tường . Chờ cho thằng bé bớt hoảng
hốt , bố nói : - Cứ bám mẹ mày cho lắm vào , hôm
nay mà tắm với mẹ mày thì tuột tay vỡ
đầu rồi còn gì ...
22. Cụ ông tâm sự với cụ bà : - Hôm qua đi mua lúa
giống tôi được tặng một cái áo mà không dám
mặc ... - Sao vậy ? Áo xấu à ? - Không , rất
đẹp . - Hay là mặc không vừa ? - Rất vừa . -
Thế thì tại sao ? - Trước áo có dòng chữ :
"Giống tốt , năng suất cao"
23. Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi
thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh
...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như
tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu
chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim
...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu
gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột
iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng
hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc
...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu
con dại ...đại khái là anh có iu em :D
24. Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra
suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều
nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới
từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú
nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất
cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười
rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn
mày cười? Một con thú đang cười lăn
lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao
cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía
trước.
25. Cô giáo dạy tiếng Việt cho người
nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: - Bạn hãy
thêm danh từ để biến cụm số
"7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện. Thằng
học trò người Mỹ đứng lên trả lời:
-7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1
giường, 0 quần áo! :))
26. Con trai một tay "cò" nhà đất đi học
xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và
quyết định tiến đến hôn nhân. Khi gọi
điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan
của con dâu tương lai, anh chàng đáp: - Mặt
tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng
tốt, nở hậu, điện nước đầy
đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý
chưa? :D
27. Trên 1 cột điện có dán:
Nam, 25 tuổi, đẹp trai nhà giàu, sở hữu 1 căn
biệt thự ở Ha-oai, 1 chiếc du thuyền lớn,
nhà ở hiện tại nằm trên mặt tiền trung tâm
thành phố, đầy đủ tiện nghi, có
đầy đủ xe từ BMW đến mescedes,
tổng cộng hơn 10 chiếc. Khoe chơi ko mua bán!
28. Là đàn ông thì đừng bao giờ cướp bồ bạn.Vì
đó là hành động của 1 kẻ tiểu nhân
Cho nên hãy làm sao để cho bạn tự dâng hiến
bồ bạn cho mình. Lúc đó người ta mới
phục
29. Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên
đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên:
"a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con
sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua
đường thì lại bắt gặp con sói đang núp
sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta
đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé
lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói
đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định
ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi
nữa la lên "mày có để yên cho tao đi WC ko
hả!!"
30. Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang
đọc truyện thì có đứa gọi điện
thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết
cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe
SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary
cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng
để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng
lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển
truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên
cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy T_T hehe
31. *Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin
nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho
người iu) : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam
roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua
bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam
roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi
quán.Đến ngay đi anh, muộn lắm
rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo
cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính
rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến
ngay đi anh,muộn lắm rồi
32. Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù =
Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt +
yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . -
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau +
trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình
tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt
đèn + hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc
sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài
loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông
hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar – - Ít
người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời
thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung +
đc rất nhiều người xem = film XXX (best choice
hohoho :X)