Đây cũng là lần
đầu tiên tui được làm chuyện này. Cảm giác
không có gì vui vẻ cả. Lúc đến nơi có rất
nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà
phải làm việc với 1 bà già khú đế! ặc
ặc...! Nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì
làm 1 mình, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong
là mày trở thành người lớn ... Bỏ phiếu chán
bỏ xừ!
===========================================
TIỂU THUYẾT TÌNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên :
"Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi
chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu
học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi
vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh
Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để
giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã
rớt cũng đành, còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý
cũng phải thi lại, để giờ đây, ta
phải đi học lại ... 5 môn"
===========================================
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường.
Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe
đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao
đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có
một con nhỏ học cùng trường phóng xe
đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi
phăng hết đồ đạc trên người
rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : -
Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày
chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào
thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó
=============================================
Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái
bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm
mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh
gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ !
vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy
? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ . <-- Thằng xe ôm
xanh mặt
===========================================
Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho
người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi!
Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH
CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả
lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút
để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho
em... 10 cái ạ.
===========================================
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên
đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô
lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên
một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu
con còn nghĩ đến những chuyện yêu
đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước,
Thượng đế theo sau để kiểm tra,
nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò.
Được nữa đường, cô quay đầu
lại thì...không thấy Thượng đế đâu
cả...
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương
dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều
lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi
tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha
Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng
cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể
dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội
hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông
khách chỉ lên bức tường bên đường
rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”
===========================================
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng
khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì
đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max
mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải
cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì
hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát
hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò
dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả
lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng
dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....
===========================================
giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy
luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ
cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có
thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa
có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy
kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không
bị cận thị. Mà không bị cận thị thì
đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết
trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của
mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây
thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì
cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là
mình đang đeo kính.
===============================================
Vợ cằn nhằn: - Từ hồi lấy nhau tới
bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là
"đừng mua đồ", "đừng ăn
diện", nào là "đừng ngồi lê đôi mách
với mấy người hàng xóm", tôi chán mấy
chữ "đừng" đó lắm rồi. Sao
chẳng bao giờ ông nói "ừ, mua đi em" ,
"ừ làm đi em". Chắc tôi phải dọn
về nhà ba mẹ tôi ở quá. - Ừ, đi đi em
===========================================
Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo…
Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như
em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba…
Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh
cũng rốn lồi… Lồi rốn với sứt môi… Hai
ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh
sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên… Anh
vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ làm cái đinh…
Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào
hết!!! Nếu em hay nói dối… Anh nói dóc như thần…
Hai chúng mình thành thân… Rủ nhau lừa thiên hạ
===========================================
Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng
bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp
dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7
ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp
đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa
bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui
rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi
======================
Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm
nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp .
Hương rừng thơm mùi khói, nước suối
đen si` si`.Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù
của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an
tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng
tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em
trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la
=======================================
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử,
để lại một bức thư tuyệt mệnh sau
đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có
một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của
vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con
rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai,
vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là
chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi
vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em
trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái
của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức
đầu quá nên tự tử !......
=======================================
Ba người đàn ông bị đắm
tàu và trôi dạt vào một hoang đảo.
Họ may mắn vớ được một
cây đèn thần và xin được 3
điều ước. Người thứ
nhất ước được sum họp
cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến
mất khỏi hoang đảo. Người thứ
hai ước được sum họp cùng
vợ con và anh ta được toại
nguyện. Người thứ ba vốn độc
thân, gãi cằm một lúc rồi
ước: - Tôi muốn có hai người
bạn hồi nãy cho đỡ buồn. <== ban be la
the nay day
==============================================
Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô
ăn " cá xấu ghana " ở sông Hồng .Thấy
anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu "
bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào
" How do you do " thì bị hóc xương cá rồi
thốt lên " Rằm trong tim " .Mọi người
vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc
thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh
viện bác sĩ hỏi BH đau ko .PQA nhanh nhảu trả
lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ
lắc đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc
trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào
phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe
thấy mọi người đang bàn nhau " Đành
thế cho nhau 1 lời cuoi^' =
=========================================
Thầy giáo bước vào lớp quần áo xộc
xệch. Mặt hầm hầm. Cả lớp lo lắng.
Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù
xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ.
Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo ống
góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến
lại gần bảng, thầyy hỏi: - Thế nào, các cô,
các cậu có sợ không, hả? + Thua thầy... sợ,
sợ lắm ạ ?.- Cả lớp đồng thanh. -
thế vẫn chưa sợ bằng đại chiếnn
thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra
học bài mới:"Ðại chiến thế giớii
lần thứ hai". <<< Phương pháp giáo
dục theo trường phái ấn
========================================
Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là
chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại
gần . Dáng người nét mặt mười phần
đười ươi. Vân xem đanh đá khác
người . Mặt mày rầu rĩ như người có
tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang .
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng
xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần
hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn .
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu
nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần
đành hoạ hai >>> Má ơi Nguyễn Du mà dọc
xong chắc đội mồ sống dzậy tìm giết
cái thằng làm cái bài nì wớ
====================
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ
tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền
bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run
rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao
nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?"
"Quá tốt." Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý
của anh, dậy đi, có người đến đón
em đi này !" ++ amen
=====================================
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên
đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh
ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
=================================
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần
trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột
gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột
trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt
hơn.
- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua
thuốc này về để bầy chuột mập
đến không chui vào hang được nữa. Vô gia
cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch.
========================
Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp
đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy
sắp đến đường sắt:
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên
tiếng "Ầmmmm..." inh tai. Họ chui ra khỏi
chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước
nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh
chắn đường đã đóng.
---------------------------------------
Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh
mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe
trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để
ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
========================Tổng Thống Và Chồng==========
Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một
tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là
người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.
Trả Lời Với Trích Dẫn
================================================
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào
buổi tối, đường đi học có một đoạn
rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào
đó đi cùng đường với mình cho đỡ
sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp
cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên
để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ
ma lắm, đi một mình đoạn đường này
em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng
trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn
sống anh cũng thế”
=====================================
Trong giờ sinh vật, thầy giáo bắt được
quả tang một học sinh đang ngủ gật bèn nói:
Toi ra câu đối, nếu cậu ko đối
được thì sẽ bị đuổi học. Câu
đối là: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp
xong rồi bò, bò xong rồi cạp". Học sinh liền
đối lại là: "Thầy sinh vật vật cô sinh
vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật
=====================================
Tào Tháo 1 lần đi an , xui 1 cái lại quên tiền ở
nhà ,sau khi an xong mói biết là mình quên tiền liền dùng
kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy
được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê
đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo
ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết
mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng
nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con
hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm
bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo
mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên
trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy
đấy bây giờ con mới chết.!
=======================
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài
kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy
tả bộ phận sinh dục của nam và nữ".
Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không
có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem
bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh
chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất
ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn:
"Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem
tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp
tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên
đây tôi... tịch thu !!!!
========================================
Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ
tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát
trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong
sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì
và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _
Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
_ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là
Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại
đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong
đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ,
hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên
Đậu! ===>tội nghiệp thèng nhỏ
=======================================
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh
mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ
tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
===============================================
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy
lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ
ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người
đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ".
"Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng
chạy lên thang, nhưng chưa được vài
bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng: "Chà,
mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải
người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố
đấy!"
=====================================