Tại Bệnh viện Tâm
thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ,
có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ!
Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây
búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng
hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào
hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy
máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà
dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm,
bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. -
Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng
vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó
nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
============================
tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ.
Định lục tài sản nhưg hắn chỉ
thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên
giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và trói vào ghế .Trói cô gái trên
giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm. Ng`
chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy
làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé, hắn
có thể gít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn
chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông
thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của
em " dung la` deu number one...co`n hon tui nua~ hehe
===========================
Trước đọc báo, thấy uống bia có
hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống
bia ^^... thấy hút thuốc có hại cho
sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc, thấy
ăn nước tương có chất gây ung
thư, thế là bỏ ăn nước
tương.. Giờ đọc báo thấy tình
dục có hại cho sức khoẻ, thế
là.... bỏ đọc báo.... ^^
=====================================
Có hai vợ chồng mới được xoá mù chữ nên
rất khoái. Họ thống nhất khi nói với nhau
chỉ dùng chữ cái đầu của từ. Chồng
gọi vợ: - C Vợ vội vàng bưng cơm lên. Ăn
xong chồng lại gọi: - N Vợ vội vàng bê
nước lên. Uống xong chồng lại gọi: - Đ
Vợ liền lồm cồm bò lên giường và nằm
ngửa ra. Chồng tức giận gầm lên: - Tiên sư
bố mày! Ông gọi cái điếu cơ mà!
========================================
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang
để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em
đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa
tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em
nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất
cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu
anh!”. Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy
khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải
gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái
đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả
lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả
lời? Tối nay tao tới nhà mày
=========================================
Tôi kể người nghe, chuyện tình Lan và Điệp là
1 chuyện tình cay đắng. Lúc tuổi còn thơ, Lan
vẫn thường luyện skill, nên viết thành bài
thơ..... .....Ngày đó, Điệp full đao lẫn kích,
săn boss như điên. Lan như Nga Mi hiền, theo sau nhu
mì, nguyện thề mãi buff quyết ko hề lìa xa..... .....Chuông
đổ chùa xa, chiều ra Trường Bạch,
Điệp cùng Lan săn boss...... .....Bỗng 1 thằng
điên, nghi chắc là Đường Môn, lao tới phóng Điệp
1 đao...... .......Lần cuối, nhìn nhau Lan khẽ nói
:"Giết nó đi anh, em yêu anh chân thành. Nếu anh về
thành, Điệp ơi Lan cắt tóc lên chùa làm Ni Cô
====================
Có con chim vành khuyên ù, Dáng trông thật du côn qué. Mặt
thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm
làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập
cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm
đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim
vành khuyên ù, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu
trọc , cầm dao Phá nát tan xóm làng
=======================
3+2=5 , 5 giác quan của tôi nhớ bạn , 4+3=7, 7 ngày tôi
nghĩ đến bạn , 5+7=12, 12 tháng tôi mơ về
bạn nhưng 99+1=100 ,100 năm tôi cần 1 người
bạn ngọt ngào như bạn…ko có từ nào đẹp
đẽ như từ người bạn, và ko
người bạn nào tuyệt vời như bạn …Nhân
ngày lễ tình bạn trên toàn thế giới. hãy gửi nó
đến tất cả những người bạn khác
của bạn thậm chí người đó là tôi và thử
xem có bao nhiêu người sẽ gửi lại những dòng
này cho bạn . Nếu bạn nhận được hơn
7 tin nhắn là bạn rất đáng yêu
==========================
Anh yêu em như kem yêu tủ lạnh ... như trời xanh
yêu mây ... như cây yêu đất ... như tất yêu
giầy ... như chày yêu cối ... như gối yêu chăn
... như khăn yêu cổ ... như tổ yêu chim ... như
kim yêu chỉ ... như khỉ yêu cây ... như mây yêu gió ...
như chó yêu mèo ... như kèo yêu cột ... như thằng
chột yêu con mù ... như thằng gù yêu con thấp ...
như thằng hấp yêu con hâm ... như thằng câm yêu con
điếc ... như con cá diếc yêu con cá rô ... như
thằng rồ yêu con dại ... nhu de yeu hang ... nhu lan yeu diep
đại khái là anh yêu em!!!!!!! I Love You
==========================
Đang biên tập bài viết của một phóng viên,
thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này
chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới
500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy
trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô
đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó
được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X.,
Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết.
Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi".
==========================
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố
đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe
không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? -
Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà
thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở
nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi
đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu
số điện thoại của Trang được không
ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một
số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... -
Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn
ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.
========================
Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa
từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây
của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để
giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên
cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao
rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi
vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em
vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy
đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi
đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: "
thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên
cứ phá đám"
==========================================
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại
học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô
nàng quay sang hỏi: -Cô ơi, tại sao có nước Áo mà
lại không có nước Quần? Nữ giáo sư ngẫm
nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành con
mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí
gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày.
Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn
thấy nước Cuba nữa
===========================
Anh ! lại kĩ nữa rồi , chẳng lần nào
chịu bỏ tiền hết trơn , 5, 6 triệu thui
cũng cằn nhằn , coi chừng đó nha .... Em yêu ,
tiền vàng anh ngày xưa chất cao cao , mà vừa wen nàng
xong nó hư hao , chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ...
Em yêu tiền vàng anh ngày xưa sánh " Biu Gay " ( Bill
Gates ) mà vừa wen nàng xong nó hao gầy, chỉ vì wen em ,
chỉ vì wen em đó em ......Thiên thần ái tình cũng lun
đau đầu từ khi thấy em , tiền như núi
chất đống nhìu tầng cũng theo em hết
trơn , xe SH mà nàng kêu ghê , cái O2 mà nàng không mê , " Po "
hay " mẹc " cũng chê bèo hết ....... ==> "Trễ
hẹn nữa rùi"
====================
Đời dân chơi đã chơi rồi là không cay cú .....
đã đú rồi là không biết ngày mai ..... 1 đời
trai vùi mình cùng thuốc lắc ..... cho quên hết ~ thắc mắc
về tương lai ..... là dân chơi không cần sai hay
đúng ..... chỉ cần biết dùng súng là ok ^^ ..... tay
không ghê khi cầm tông hay fóng ..... người không cóng khi
nhìn thấy đầu rơi .....chốn ngục tù là
nơi nương náu ...... nhìn thấy máu là lòng nhẹ
đôi phần .... đời dân chơi thật là vãi
đa'i .... có đúng sai có ngọt đắng trắng
đen
Trả Lời Với Trích Dẫn
phucmuoi
Xem hồ sơ
Gởi nhắn tin tới phucmuoi
Tìm bài gởi bởi phucmuoi
==============================================
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường.
Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe
đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao
đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có
một con nhỏ học cùng trường phóng xe
đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi
phăng hết đồ đạc trên người
rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao:
"Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh
muốn." .... Mày chọn xe đạp là đúng
đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa
quần áo của nó dau. to djnh thj BK ma sao SV BK do^t' the^'
============================
Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi
liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như
mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá
tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm
đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay
như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái
xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng
thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn
kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu
biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm
đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay
làm biếng khoanh tay ngồi nhìn
=============================================
Ông bà xưa có dạy rằng Muốn giàu nôi cá , muốn khá
nuôi heo , muốn nghèo ... nuôi Gái
=============================================
Không có dép không phải vì ta không có dép Thiếu nợ
tiền game dép mất đi rùi Ung dung phòng giám thị ta
ngồi Nhìn đất, nhìn trời, nhìn thẳng Nhìn thấy
roi đập vào mắt xốn Thấy bản kiểm
điểm chạy thẳng vào tim Thấy sao trời và
đột ngột cánh chim Như ba má lăm le cầm dây
xích Không có dép, ừ thì đi chân đất Đi riết
rùi quen có gì đâu Chưa cần rửa, vì cũng không có
sạch Nhìn nhau chân lấm cười he he Những
chiếc dép từ trong tiệm game Đã về đây
họp thành shop secondhand Gặp bạn bè suốt dọc
đường đi tới Chiếc sứt, chiếc lành
đủ cả đôi..
==============================================
Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng
cẳng. Trên chiếc giường tây. Em cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh. Hỡi anh thân
yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó
đẻ. Được những 4 con. Mặt nó to tròn. Giống
anh như đúc. Em lấy tên anh. Đặt tên cho chó.
Mỗi lần gọi nó. Em nhớ đến anh... ( ặc
ặc )
--------------------------------------------------------------
Đố ai định nghĩa được chữ
yêu.Có khó gì đâu chỉ cần liều. Tay nàng xinh thế
ta chộp lấy. Nàng chẳng nói gì thế là yêu.
Đố ai định nghĩa được chứ yêu
Có khó gì đâu mà hỏi nhiều. Gặp cô em gái bên cầu
khỉ. Thấy em giống khỉ thế là yêu. Đố
ai định nghĩa được tình yêu. Anh đến
nhà em một buổi chiều. Kề dao vào cổ : Yêu ?
không giết. Em sợ gật đầu thế là yêu
---------------------------------------------------------
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà
vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc
xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh
viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh
và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc
hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ
AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ
ANH" =>> Thế mới là yêu chứ
==============================================
Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi -
Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào
tự dưng thấy có hứng - Dạ để em
lấy bao ra đã nhé - Của em bé thế này thôi ah - Thì anh
cứ cắm thử đi xem có vừa không... 5 phút sau... -
Hu hu , cái của anh hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái
đầu của nó bị mềm ra rùi nè Thôi ko xạc
điện thọai nữa , chán wá !!!
------------------------------------------------------
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3
điều ước .Chúa đồng ý và hỏi
ngươi ước gì. Điều ước thứ
1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa
:"Ta đồng ý" . Điều ước thứ
2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta
đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin
chúa cho con 3 điều ước nữa" .Chúa nhìn
người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói
:"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người
đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " .
Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày
chết mẹ mày rồi "
===========================================
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp,
tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân
công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có
thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên
đến giữa cầu. Người sau thở
đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ...
ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ...
đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới
... lên ... lên ...được! Thằng ngồi
trước lập tức trả lời: - Tao ngồi
trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp
thắng mệt thấy bà luôn!
===============================
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai
tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài
nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn
tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán
thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán
được trước? Bố: Đi thì đi, tao
sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi
xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi
anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá,
cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố
nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
=================================
Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi
nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng
đang ngồi xem thời sự quốc tế gần
đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: -
"Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng
giật mình nhưng cũng kịp trả lời: - "Áo
đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng
thẳng".!
====================================
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa
gọi là học kỳ. Học những điều vô ích,
làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học
phí. Học những điều bậy bạ vô bổ,
không đúng chỗ gọi là học bạ. Học cách trò
chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. Học nêm
nếm thức ăn, thức uống gọi là học
vị. Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ
gà ngủ gật gọi là học thức. Học cách làm
đồ giả gọi là học giả. Người già
đi học gọi là học cụ. Bảy điều
cần phải học gọi là thất học. Học
đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. Học lâu
dài gọi là trường học. Bỏ, không chịu
học gọi là bác học... Ha Ha Ha...! Quá
=======================================
Lúc 3 tuổi, sự thành công là...không đái dầm Lúc 10
tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16
tuổi, thành công là...có bằng lái xe. Đến 20 tuổi,
thành công là...được make love. Đến 40, thành công
là tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công là
tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công
là vẫn...được make love. Tới tuổi 75, thành
công là vẫn...được lái xẹ Tới 85, thành công
là vẫn...còn có bạn. Tới 90, thành công là không...đái
dầm
=======================================
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"
Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng
nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn
chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền
cảm rồi nói :" Không em ở truồng quen
rồi"
=======================================
Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy
con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi
thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là
trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi
làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy
đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt
chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm
về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà
lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che
thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình
yêu của em đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra
bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc
chứ!"